Frauen, die wissen, wo sie hingehören!
Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag
über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.
Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern
laufen.
Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau
trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch
hinter ihren Männern laufen.
Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich
bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die
Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne
zu zögern: "Landminen!"

Es sagt der Freund:
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast Du Deiner eigenen Frau
 in den Hintern gekniffen."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung
festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller
anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen:
"Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,
es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die
 Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt.
"Pass auf!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen
Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der
Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür,
 wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."

“Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten –
und auf der anderen Seite Kamerun!”

Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.”

Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”

Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
 Komm Stefan, zieh deine Sachen aus jetzt geht’s los.”

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
“Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”

Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete
ist das noch lange nicht!”

Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne
 “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
“Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”

George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle
 Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verprasst.”

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
“Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit…”

Andreas Möller:
“Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin,
auch mir selbst gegenüber.”

Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.”

(etwas später dann)
“Ich meinte: ein Quartett!”

Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!”

Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief’s ganz flüssig.”

Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung!”

Thomas Hässler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”

Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”

Andreas Moller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”

Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
“Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund!”

Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer,
in zweiter Linie hat er recht.”

Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!”

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
“Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da…”

Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!”

Lothar Matthäus
“Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration
an das nächste Spiel denkt.”

Thomas Hässler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.”

Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker,
 nicht mal schwimmen kann er…”

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
“Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt –
da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten…”

Franz Beckenbauer:
“Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat,
wird er nächsten Monat achtzehn…”

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
“Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft
an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war’s mit Sicherheit nicht!”

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
“Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”

Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
 Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”

Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
 So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in
 den ersten zweieinhalb Minuten…”

Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.”

Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”

Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15 oder 16 mal ins Abseits gerannt.
Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”

Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.”

Rolf Rüssmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens
den Rasen kaputt.”

Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute
am Ende wirklich noch, ich sei schwul…”

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
“Den grössten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre,
die Schuld beim Trainer zu suchen.”

Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei!”

Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”

Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen
nicht so schwankend.”

Berti Vogts:
“Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
 schlagen kann.”

Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:
Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!”

Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”

Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen
die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
 Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”

Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm,
glaube ich, nur Sepp Maier geschafft…”

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):
“Wie soll das denn dann heissen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?”
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Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen
sollen, was sonst keiner besitzt.
Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel
und einer Batterie mit.
"Was ist denn das?", fragt der Lehrer.
Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!"
"Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?",
 will der Lehrer wissen.
Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe
gerade einen Hasen im Rohr!"

Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

46
Prozentualer Anteil der 6- bis 9- jährigen Mädchen in den USA,
 die Lippenstift tragen.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung:
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Ein guter Deal
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen.
 Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“
„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an,
„mit 600 Euro bist Du dabei!“
Petrus: „600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“
Der Pole: „Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer
 und 200 für’s Material“.
Der Italiener: „Also, ich würd’s für 900 Euro machen“
Petrus: „900? Wie kommst Du denn darauf?“
„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“
Schliesslich der Deutsche: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“
Petrus: „3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“
Der Deutsche: „Pssst, Petrus, komm mal her…“
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
„Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den
 Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“

Robert kommt von der Arbeit heim: "Lisa, im Geschäft hatte ich heute
einen tollen Einfall, durch den die Firma jährlich fast 40.000 Euro spart!"
"Jetzt sag' bloß, du hast gekündigt?"

Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein.
Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."

In der Schule:
Der kleine Helmut soll einen Satz mit dem Wort 'Vaterland' bilden.
Helmut: 'Der Vater lahnt am Zaun und speit!'

"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr
tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden?
Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein."
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt.
Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis
und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?"

Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."

Der Trainer vor dem Spiel zu seinem Stürmer:
"Du spielst heute gegen 'Eisenfuß- Manni'."
"Um Gottes Willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!"
"Na, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen."

Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht am Wochenende mein Kummer zu ertränken."
"ja und?"
"Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."

Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."

Der Witwer zum Pfarrer:
„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das?“
„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."

Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?

Einen guten Lutsch.