Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe?
Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“
Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“
Antwortet er: „Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte,
 taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“

Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und
Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in
den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich
ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hätte ihm geraten, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp!
Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich
ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Der Witz für Chauvis:
Der Pilot gibt durch, dass die Lage aussichtslos ist und die Maschine in
wenigen Minuten abstürzen wird. Da springt eine
wunderschöne Blondine auf und ruft:
"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens vorher noch einmal
spüren, dass ich eine Frau bin. Gibt es einen Mann an Board, der mir das zeigt?"
Atemlose Stille - plötzlich steht in der ersten Klasse ein junger Bodybuilder auf,
 langsam geht er auf sie zu, er knöpft sein Hemd über der muskulösen Brust auf,
streift es ab - hält es ihr vor das Gesicht und sagt:
"Bügel das!" 

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und
ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu
Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
 "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum
Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt,
und jetzt hast du deinen Job wieder."

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
„Was haben Sie an Fahrzeugen da?“
„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!“
„Wissen Sie, wer hier spricht?“
„Nein!“
„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!“
„Wissen Sie, wer hier spricht?“
„Nein“
„Na, dann schleich‘ Dich, Fettwans!“

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner
an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben
unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl
 ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
 "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das
 habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"